Quali sono i problemi di papà?

"Daddy Issues" non ha una definizione precisa. Tuttavia, è diventata una frase popolare per il modo in cui la relazione con il proprio padre durante l'infanzia influisce su qualcuno in età adulta, specialmente con un padre che è assente o emotivamente non disponibile.

Il termine è spesso usato in modo dispregiativo per descrivere le donne che frequentano gli uomini più anziani, chiamano il loro partner sessuale "papà" o qualsiasi altro comportamento sessuale che qualcuno potrebbe ritenere aberrante o insolito.

Nonostante la sua prevalenza, "Daddy Issues" non è un termine clinico o un disturbo riconosciuto dall'ultimo aggiornamento dell'American Psychiatric Association del manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5-TR).

In questo articolo, esploreremo le origini del termine, la teoria psicologica a cui si riferisce e i risultati di alcuni studi di ricerca sull'impatto delle questioni di papà. Rivolgeremo quindi la nostra attenzione al motivo per cui il termine tende ad essere di genere e perché non dovrebbe essere. Infine, concluderemo con alcuni consigli per aiutare le persone con i problemi di papà a iniziarle.

Problemi di papà: psicologia, cause, segni, trattamento

Da dove vengono i "problemi di papà"?

Sebbene non sia chiaro esattamente dove sia originato il termine, sembra essere sorto dall'idea del complesso padre, che Sigmund Freud ha proposto per la prima volta come parte della sua teoria psicoanalitica.

I complessi Edipo ed Electra

Il complesso del padre descrive gli impulsi inconsci che si verificano a causa di una relazione negativa con il proprio padre, che è correlata all'idea più nota del complesso di Edipo.

Freud ha presentato il complesso di Edipo per descrivere l'attrazione di un ragazzo per sua madre e i sentimenti di competizione con suo padre. Mentre il lavoro di Freud era inizialmente focalizzato solo sui ragazzi, Carl Jung credeva. Ha etichettato questo fenomeno come Electra Complex.

Secondo la teoria di Freud sullo sviluppo psicosessuale, i complessi di Edipo ed Electra derivano tra i tre e i cinque anni. Se il complesso non viene risolto entro la fine di questa fase di sviluppo, i bambini possono essere fissati sul loro genitore del sesso opposto. Pertanto, i ragazzi diventeranno fissati alla madre e le ragazze diventeranno fissate da padre. Questo alla fine porta a difficoltà nelle relazioni per adulti.

Teoria dell'attaccamento

Sebbene l'idea di Freud del complesso padre abbia avuto origine nella sua comprensione dello sviluppo dei ragazzi, il concetto più ampio non è di genere. Ha portato alla teoria dell'attaccamento, che si concentra sull'impatto delle relazioni tra le persone, in particolare i bambini e i loro caregiver, non la sessualità.

Il primo teorico dell'attaccamento, John Bowlby, ha suggerito che il proprio stile di attaccamento durante l'infanzia ha un impatto sugli stili di attaccamento degli adulti. Di conseguenza, coloro che si sentono al sicuro e hanno uno stile di attaccamento sicuro durante l'infanzia continueranno ad avere uno stile di attaccamento sicuro da adulti.

Se, d'altra parte, un individuo è insicamente attaccato da bambino, svilupperà uno dei tre stili di attaccamento insicuri nell'età adulta.

Tipi di stili di attacco insicuri

Gli stili di allegato per adulti insicuri includono:

• Ansioso preoccupato: Quelli con uno stile di attaccamento preoccupato ansioso vogliono essere vicini agli altri, ma sono preoccupati che il loro partner non sarà lì quando ne hanno bisogno. Questo può renderli appiccicosi e esigenti.
• Evitando di evitare: Coloro che hanno uno stile di attaccamento spaventoso e evitato formano relazioni intime ma hanno difficoltà a fidarsi dei loro partner perché credono che si faranno male. Questo può renderli distanti e distaccati.
• Evito-evitamento: Quelli con uno stile di attaccamento evitato-evitamento preferiscono evitare di formare strette relazioni e le sfide emotive che portano.

Mentre gli adulti in attacco in modo sicuro credono che le persone saranno lì per loro quando ne hanno bisogno, gli adulti insiclamente attaccati si comporteranno in uno dei due modi: o tenteranno di formare relazioni ma si preoccupano che le persone a cui tengono non ci saranno per loro, Oppure preferiranno non sviluppare affatto relazioni strette.

Supponiamo che un individuo avesse una cattiva relazione con il padre durante l'infanzia. In tal caso, ciò potrebbe portare a un attaccamento insicuro nell'età adulta, portando a ciò che è diventato noto come "papà emette.'

Una panoramica dell'ansia da attaccamento

Segni di problemi di papà

Ci sono diversi segni che una persona potrebbe avere problemi di attaccamento relativi a scarse relazioni formative con le figure paterne. 

• Essere attratti solo dagli uomini più anziani
• Ha bisogno di rassicurazione costante dal tuo partner
• Sperimentare segni di attaccamento ansioso come essere geloso, codipendente e iperprotettivo
• Avere paura di essere soli, spesso al punto che preferiresti avere una relazione malsana che in nessuna relazione affatto
• Impegnarsi in un comportamento sessuale ipersessuale o rischioso come un modo per ottenere affetto e amore
• Sperimentare una grande paura della vulnerabilità nonostante abbia un costante bisogno di rassicurazione e affetto
• Avere problemi di fiducia che rendono difficile l'apertura ai partner e che contribuiscono a insicurezze e ansie più profonde
• Lottando per stabilire e mantenere confini sani nelle tue relazioni
• Idealizzare il tuo partner ed essere un piacere per le persone per assicurarsi che siano felici

Un altro segno chiave è avere una relazione complicata con tuo padre. Tuo padre può essere distante, offensivo, trascurato o completamente assente dalla tua vita.

Impatto dei problemi di papà

Gli studi hanno dimostrato che l'impatto di una relazione negativa con il padre è reale. Ad esempio, uno studio ha mostrato una relazione causale tra l'assenza dei padri o il basso impegno nella vita delle loro figlie e il comportamento sessuale rischioso delle donne, compresa la permissività sessuale e gli atteggiamenti negativi nei confronti dell'uso dei preservativi. Questi effetti non si estendevano al comportamento rischioso non sessuale o al comportamento sessuale degli uomini.

Nel frattempo, gli uomini che sono cresciuti con un padre assente o emotivamente lontano ha riportato una serie di problemi, tra cui la mancanza di un modello di ruolo maschile, sentimenti di inadeguatezza come la mancanza di autostima e autostima e una ricerca nell'età adulta Trova i sostituti del padre.

Perché il concetto di papà è di genere?

Il suggerimento che le donne diventeranno fissate da padre a causa di un complesso elettro irrisolto forse ha dato origine alla prospettiva di genere che è spesso attaccata al concetto di questioni di papà.

Tuttavia, mentre il termine "questioni di papà" è spesso usato per descrivere negativamente e persino deridere il comportamento delle donne nelle relazioni, i problemi di papà possono avere un impatto su chiunque possa portare ferite psicologiche dalla loro relazione con il padre in età adulta.

Mentre si manifesta in modo diverso in persone diverse, al centro, quelli con un complesso padre sono alla ricerca di convalida dagli uomini nella loro vita.

Tuttavia, la popolarità del termine papà questioni per descrivere le relazioni delle donne con gli uomini è problematica e può essere usata per incolpare una donna per i problemi degli uomini nella sua vita.

Dicendo che una donna ha problemi di papà giudici e sminuisce qualcuno che è stato ferito dalla sua relazione formativa con suo padre quando alla fine la colpa sta con suo padre per non aver soddisfatto i suoi bisogni.

Fortunatamente, l'idea che quelli di qualsiasi genere possano avere problemi di papà sta diventando più ampiamente accettata oggi. Questo è parzialmente guidato dalla cultura pop, come lo show televisivo Lucifero, che riconosce che il comportamento degli adulti degli uomini può essere influenzato dalle loro scarse prime relazioni con i loro padri come le donne possono.

Lo stile di attaccamento adulto di un padre può essere direttamente correlato all'ansia nei bambini

Cosa fare se hai problemi di papà

Se avessi un padre che era assente o emotivamente non impegnato quando cresci, potresti ancora soffrire dell'impatto negativo di quella relazione. Fortunatamente, secondo la relazione e il terapista sessuale Caitlin Cantor, ci sono modi per superare queste sfide, a partire dal riconoscere che tuo padre, non tu, è responsabile dei tuoi problemi. Ecco i passi consigliano Cantor:

1. Riconoscere. Quando i bisogni dei bambini non sono soddisfatti, spiega Cantor, iniziano a credere di non essere degni di amore, attenzione, affetto o qualsiasi altra cosa di cui hanno bisogno, che riverberano nell'età adulta. Ma attraverso "una combinazione di educazione e consapevolezza", puoi imparare a riconoscere come il tuo rapporto con tuo padre ha influenzato te e come potresti essere "riconfermare le vecchie convinzioni" rievocando i modelli infantili nelle tue attuali relazioni.
2. Essere in lutto. Lasciati sentire il dolore della relazione negativa con tuo padre e piangere ciò che non avevi nella tua vita a causa di ciò. Guarigione da questo, Cantor dice: "Comprende rabbia, implica il lutto ... è un'opportunità per provare tristezza per il tuo io più giovane, che non ha ottenuto ciò di cui avevano bisogno."
3. Imparare. Una volta che hai riconosciuto come le credenze che hai formato durante l'infanzia influiscono sulle tue attuali relazioni, puoi sostituirle con nuove e più sane. Cantor osserva che una parte di ciò implica la realizzazione che quando hai una relazione con qualcuno che è emotivamente distante o non ti tratta nel modo in cui vuoi essere trattato, "Questo non è un problema che [devi] risolvere, sono informazioni su quella persona ... non si trattava mai di te."

Dopo averlo riconosciuto, puoi iniziare a imparare a connetterti con il tipo di partner che desideri invece di continuare a cadere in relazioni che riconferiscono le vecchie credenze.

Questi passaggi possono aiutarti a iniziare a guarire dai "problemi di papà", ma Cantor avverte, "È un processo approfondito [e] non è necessariamente un processo lineare."Di conseguenza, può essere utile vedere un consulente o un terapista per garantire i migliori risultati mentre affronti e supera un complesso di padre.

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